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| mardi 05.08.2008 |
| une petite histoire.... | désolée, ça sera restreint commes histoires aujourd'hui...
je souffre trop de mon bras, chaque mouvement me porte au coeur......
- Je ne comprends pas pourquoi, dit ce célibataire, pourquoi on cherche toujours à me présenter des femmes convenables, des femmes "ben correcte".
- Pourquoi?
- Mais que veux-tu que je fASSE AVEC UNE FEMME CORRECTE? mOI JE VEUX UNE FEMME oLE oLE.
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- Docteur, j'ai des pertes de mémoire.
- Depuis quand?
- Depuis quand quoi?
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Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre : - T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
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Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
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Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Eh ! Ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?
| | | > Commentaire(8) | |
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| lundi .04.08.08 |
| petites histoires du lundi.. | allez recommençons à souriez en début de semaine, ça fait du bien...
Un prof demande à ses élèves : Qui est fan des Bruins de Boston?
Toute la classe lève le doigt sauf Yanick.
Le prof :
- Alors Yanick, t'aimes pas le hockey ?
Yanick :
- Si mais je suis supporter du CH.
Le prof :
- Mais pourquoi donc ?
Yanick :
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs du CH.
L'instituteur :
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Yanick :
- Ben, supporter de Boston.
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Il y a un feu dans une maison, les pompiers qui arrive dise à la mère de lancer son bébé par la fenetre.
La mère terrifier refuse car elle crois que le bébé va tomber et mourrir.
Un attrapeur des Alouettes de Montréal (football) dit a la dame:
- Lancer moi le bébé, je suis le meilleur attrapeur du monde.
La dame accepte et lance le bébé...
Le gars l'attrape, cour quelques mêtres puis le jete par terre et cris:
- TouchDown... Oupssssssss......
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Terminant, enfin, un parcours de golf qui s'est révélé minable, un golfeur se tourne vers son caddie et lui dit d'un air dépité :
- J'aurai remué ciel et terre pour passer sous les cent points sur ce parcours...
Et le caddie de répondre :
- Ben alors, il n'y a plus qu'à essayer le ciel, parce que vous avez déjà remué quasiment toute la terre ici...
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Stade Olympique d'Athènes.
Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm
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Femme fidèle
L'animatrice de radio interview un sexologue célèbre qui vient de publier son septième livre:
- Dites-moi, selon vous quelles sont les femmes les plus fidèles, les brunes, les blondes ou les rousses?
- Les grises, madame, les grises.
| | | > Commentaire(1) | |
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| jeidi 17.07.08 |
| ENCORE UNE PETITE IMAGE MARRANTE... | A NES PAS FAIRE MESDAMES !!!!!!!!!!pendant vos vacances........
vous pourriez devenir complètement rousse..hi hi hi
| | | > Commentaire(3) | |
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| mercredi 16 juillet 2008. |
| UN PEU DE DIVERTISSEMENT.... | Essayons de vous distraire un peu ce matin....
à 5h, ce matin il faisait très doux....et maintenant le ciel s'est assombri, un tee shirt plus conséquent est nécessaire.
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...........Centenaire
- Docteur, je ne fume pas, je ne mange pas, je ne me drogue pas, je me couche tôt, je suis végétarien, je suis fidèle, croyez-vous que je puisse vivre jusqu'à cent ans?
- Ça je l'ignore, mais ce que je sais, c'est que vous allez trouver le temps long!
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............Ma femme
- Puis comment va ta femme?
- Ma femme? Tu connais ma femme!! Pouaf... Elle court les bars tous les soirs.
- Sans blague, elle boit?
- Pantoute! Elle me cherche!
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| | | > Commentaire(2) | |
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| mardi 15 juillet 2008 |
| petite histoire | désolée, je n'ai que cela pour ce matin, manque de temps et d'inspiration...ferait mieux la prochaine fois, promis.....
--Le cochon le plus intelligent du monde--
Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor !
Et ce trésor, c'est son cochon.
D'après lui, ce cochon est ” le cochon le plus intelligent du monde “…
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage.
Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça…
Puis le paysan sort de la baraque.
Alors le journaliste lui demande : - Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond : - C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. -
C'est lui, dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande : - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage.
Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau…
Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge).
A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes.
Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. -
Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout !
Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe.
Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse.
Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage.
J'ai cru que j'étais un homme mort… Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout.
C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. -
C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste.
Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup…
-----------atroce, n'est-ce-pas, heureusement, ce n'est qu'une histoire................
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